- Девушка, как от вас хорошо пахнет! Вы что пили?

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а
Деда Мороза должен кто-то дотащить.

- Пойду разбужу бабушку, спрошу,когда она проснется!

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об
успешном завершении проекта по созданию самого мощного в мире
суперкомпьютера.
Его мощность составляет 100 мегаватт!

По американски слово "riot" означает бунт, массовые волнеия
и беспорядки. Что же в таком случае обозначает слово "patriot"?

Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента:
побираемость у богатых и отбираемость у бедных.

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие
этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую
рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

Устами младенца...
Моему сыну три года, процесс познания мира идет во всю,
любопытный, разговорчивый, хотя выговаривает далеко не все.
Сцена: в фоновом режиме играет телевизоре - МТВ, там пускают клип
Тату "Простые движенья" - юная кобылка в меру своих актерских
способностей изображает предоргазменные муки в кадре только лицо.
Сын мгновенно переключается на экран и задает вполне логичный
вопрос:
- А что это там тетя делает?
- Ммм, э, ну... в общем, аа...
Что тут скажешь?
Однако ребенок сам приходит на помощь и с трудом выговаривая
слова с искренним сочувствием скорбно так говорит:
- Там тетя страдает!

Служащий - начальнику:
- Если Вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что
Вы прибавили мне 200$... 

...когда боги лепили из глины второго мужчину, на самом
ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая
женщина...

Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя
начальник и дал ее себе.

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся
медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде
маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают
почти всех медведей.
Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед
собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить
помет гризли?
Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький
колокольчик.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон: 
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает: 
- А в цеху его нет? - первая фраза. 
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у
остальных сотрудников: 
- У нас Овцех...в работает?

Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме - кто тебе говорил, как
водить машину?..

Вы еще не поняли что американская демократия самая лучшая? Не
поняли?!! Тогда мы летим к вам!

У врача. 
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. 
- Но я же очень плохо себя чувствую. 
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо. Больной встает у ходит. Врач: 
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в
отличном настроении.

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

США, лозунг: Мы за мир, свободу и справедливость!
Это даже записано на наших ракетах!

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Самое страшное животное на земле - это жаба. Передушила половину
человечества.

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. 
Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не
разглашается.

2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак. 

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

- Что такое секс?
- Классический вид клонирования, правда 99% погибает еще в
"пробирке".

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.

Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для
охоты на улиток и раненых черепах.
Очень любит детей с задержкой умственного развития...

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У-ух! Хорошо! Как работать хочется!
Пойду полежу. Может, пройдет.

 Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой...

Магазин:
-У вас пряники свежие?
-Нет старые, вонючие, заплесневевшие, уже второй год лежат...
-А печенье?
-Знаете, - возьмите лучше пряники!

- Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе?
- Номер налогоплательщика. 

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно
один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать
ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами
показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него
доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?

Жена:
- Ты - тупица!
Муж:
- Ага, ты тогда - острица!

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает
молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас
Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой
шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих
производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только
эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А что ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси
милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del. 

Конфуций:
- Трудно найти черную кошку в темной комнате...
Колин Пауелл:
- Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки.
И подвергнуть бомбардировке...

Чем отличается женщина от дипломата?
Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ
Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ
Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат.
Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ
Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА
Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины
населения земного шара.

Посреди ночи великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Алло...
- Привет, Федя, это я, Чернышевский. Знаешь, у меня сегодня
первая брачная ночь... Что делать!?
В эту же ночь Достоевский написал свой роман "Идиот"

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет
медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.

Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе. Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем вкалывать по средам?" 

На пляж выходит мужичонка, раздевается, а у него расцветка -
живот белый, спина чёрная, бока синие. Народ подкатывается к нему
- что, дескать, за чудо такое?
- Да я садовод с Урала, как весна - я сразу за тяпку и не
разгибаюсь до осени. Вот спина и загорает!
- А бока чего синие?
- Так то дождь, то снег...

Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки... 

- Бэрримор, ваша жена всю ночь плакала, вы что, плохо с ней
обошлись?
- Нет, сэр! Наоборот, прекрасно обошелся без нее!

Мальчик дебил с папой на рыбалке. Папа ловит, мальчик шарится на
заднем плане.
Папа:
- Сынок! Подай мне кашку, я там брал с собой пшенку, прикормить
немного хочу...
Сын:
- Папа, а я ее уже съел...
Папа:
- Вот досада!.. Ну, ладно, я там мякиш хлебный брал, дай,
пожалуйста...
Сын:
- Папа, а я и его уже съел...
Папа с досадой в голосе:
- Ну, ладно, тогда доедай червяков и пошли домой!

Здесь выдают зарплату?
Моя фамилия Итого...
Нет, здесь берут налоги.
Как, вы говорите, ваша фамилия??

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат". 

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. 
- Чего ревешь, мать твоя женщина?! 
Девочка отвечает: 
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка... 

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного
прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома
будешь. 

Урок родного языка в таджикской школе.
- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же....?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим
четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается,
кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти
конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа. 

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

Мать фотографирует отца с сыном.
- Я хочу, чтобы вы выглядели естественно. Сынок, обними папу за
плечо.
Отец:
- Если ты хочешь, чтобы он выглядел естественно, пусть он
засунет руку мне в карман! 

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот 
доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак - то это надолго.

Сын спрашивает у отца:
- Oтец, правда что на востоке жених узнает, кто его невеста
только после свадьды?
- Это в любой стране сынок.

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом. 
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас
нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего
не скажут. 
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит
по телефону. 
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на
главное. 
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не
выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все
равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем
всегда разные. 
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз
для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и
напоминали после этого каждый день. 
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы
в состоянии вымыть посуду. 
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 
9. Не стоит посылать женщину за пивом. 
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в
этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она
обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать
и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а
женщина может вернуться. 
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего
Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все
равно тебя не поймет. 
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один. 

- Ребенок у меня на мать похож... Орет грoмко, пронзительно! А
вот глаза мои - виноватые, бегают.

Жилец высотного дома вываливается из окна 17 этажа, пролетает
вниз головой мимо соседа снизу. Тот спрашивает:
- Ну как ты?
- Да пока ничего.

- Папа, я больше не буду с тобой на санках кататься!!!
Папа:
- Молчи, вези!!!!!!!!

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну... показывайте.

В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17%пенсионеров
14%евреев
4%дамских угодников
9%джедаев
51%хоббитов
31 мастер Йода
762 Гарри Поттера и 
Владимир Владимирович Путин 

Книга Гиннесса 2032 года. Житель Южно-Африканской Республики
Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без
акваланга и пробыл там полчаса. 14-летний англичанин Томас Кафни
просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года. Десять лет
без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван
Ду. На очередном референдуме опять продлил срок своих полномочий
на посту президента Узбекистана Ислам Каримов...

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте,
сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

Аспиранта спрашивают:
- Ты что диссертацию на кладбище пишешь?
- А тут никто не спрашивает когда защита!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их
деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. 

- Слушай, а что значит "сан оф бич"?
- "С#кин сын". А что?
- Да у тебя на футболке написано.
- А-а-а... Тогда "Пляжное солнце".

- А я уж грешным делом подумал.... 
- Надо думать головой, а не грешным делом!

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... 
Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. 

- Мама, меня все в школе дразнят клопом.
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить, а то еще наступлю
на тебя. 

Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос
сколько будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно? 

Утро, возле зеркала стоит мужик, у него жуткое похмелье. Долго
смотрит на свое отражение и изрекает: 
- Я тебя не знаю, но я тебя умою. 

Лезет Винни-Пух на дерево, вдруг с большой высоты, лежит не
шевелится. К нему подбегает Пятачок.
- Вини, Вини тебе плохо?
- Мне плохо? Это мне плохо? Да мне п#здец!!!

Мужская логика: девушка, вам холодно -прижмитесь, жарко -
разденьтесь.

На производственном совещании: 
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая
ф#гня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

- Бэримор, что это воет на болоте?
- Овсянка, сэээээээр!

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!! 

Темы докторских диссертаций (расшифровка): 
1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания
(Для чего попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности. (Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
(Воздействие лyнного света на рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем (толочь воду в ступе). 
5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических
сосyда (yнитаз с yлyчшенной смываемостью).

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, ты никуда не берешь меня с собой!
- Ладно, завтра пойдешь со мной мусор высыпать...

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил
лошадь... Через год она взяла его фамилию.

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с
собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между
ногами и разница...

Владельцy кваpтиpы, не yплатившему вовpемя за водy, пpиходит из
фиpмы письмо соответствyющего содеpжания. Владелец пишет ответ
диpектоpy фиpмы:
- Досточтимый сэp, довожy до Вашего сведения, что pаз в месяц,
когда я полyчаю счета за кваpтиpy, я складываю их в кyчy,
тщательно пеpемешиваю, извлекаю пеpвые тpи и их оплачиваю. Если
Вы позволите отпpавить мне хотя бы еще одно письмо в подобном
тоне, то счета Вашей фиpмы бyдyт вообще исключены из лотеpеи.
 

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да вот хотелось вас дома застать...

Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь? 

Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут
инициатор знакомства спрашивает:
- Ну, как?
- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну, как?
- Не подходит.
- Почему?
- Глаза не нравятся. 

Звонок по телефону:
- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? Ааа... Женя, я
тебя сразу узнала!

Собрались как-то англичанин, француз и русский и стали
обсуждать, кем были Адам и Ева. Англичанин: 
- Конечно, Адам был англичанин, так как только джентельмен
отдаст половину яблока леди.
Француз: 
- Да нет, они были французы, т.к. только француженка отдастся за
пол яблока.
Русский: 
- Ребята, вы оба неправы - они были русскими, потому что только
русский, сидя голым задом на камнях и деля яблоко пополам, могли
думать, что они в раю. 

Сын, вбегая в кабинет:
- Папа, я на минуту, только поздоpоваться...
- Ты опоздал, мама уже заходила поздоpоваться, и выгpебла все,
что было у меня в каpмане.
 

Два еще неродившихся младенца разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не
вернулся обратно!

Кто ел из моей миски и съел всю мою кашу?
Кто сидел на моем стуле и сломал его?
Кто лежал в моей постели и помял ее?
Медведи! Настало время определить Самое Слабое Звено.

Спрашивают у мужика:
- Что ты любишь? 
- Курить люблю.
- Как любишь?
- Ваще сильно люблю.
- Ну как сильно?
- Ваще сильно, убил бы за сигарету.
- А еще что любишь?
- Еще женщин люблю.
- Как ты их любишь?
- Ну ваще сильно!
- Ну как сильно?
- Ну ваще сильно, весь бы в нее залез, одни губы оставил бы!
- А зачем губы?
- Курить люблю!

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: 
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать
дочку. Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами? 

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег,
сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить
такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся
к бесконечности, не зависимоот выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше заробатываете. Что и
требовалось доказать.

Бегут резвые спермaтoзоиды в матку, обгоняют хромой, косой
спермaтoзоид, а он им и говорит:
- Зря спешите ребята, там презерватив, - резвые спермaтoзоиды
разворачиваются, и с ужасом убегают. Хромой с гордостью говорит:
- Так вот рождаются гении!

-Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар.
Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал
нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался
невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем
же за то, чтобы давали и не ломались.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Стоит грузин в подьезде малую нужду справляет, идет девушка и
вдруг увидила грузина и вскрикнула. Грузин говорит:
- Не бойся, проходи, я его держу.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает
их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и
заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время
рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23
монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их
бармену со словами:
- Еще кружку пива! 
 

- Что такое стервозность? 
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом... 
 

Новый рекламный слоган от "Head & Shoulders":
От нашего шампуня перхоть исчезает не только у вас, но и у ваших вшей!
 

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту! 
 

Немцы во время войны заходят в деревню, смотрят никого нет,
только один дед сидит, они и спрашивают:
- Как дед тебя звать?
- Иваном.
- На Иван тебе пряник, покажи где штаб русских.
- Покажу, а чего не покозать то.
- А как твоя фамилия Иван?
- Сусанин.
- Отдай пряник, сами найдем!

Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое
небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп,
достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро
холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы
потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о! 

После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке,
мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

ТОСТ:
Женщины-медики напиваются до потери пульса,
Женщины-химики - до потери реакции,
Так выпьем же за женщин-физиков, которые напиваются до потери
сопротивления!

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал
ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения
температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда
Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в
Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе
в задницу засунет.

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр
Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.